Jahr: 2014

Verstehen

T. N. Brooks

Es gibt diese Gedanken, die man so lange im Kopf hin- und herwälzt, dass man gar nicht mehr genau weiß, was man noch mit ihnen anfangen soll. Irgendwann merkt man dann, dass es vielleicht nicht reicht, sie im Kopf zu behalten, dass man sie vielleicht nach draußen lassen muss, um sie loszuwerden.
Deshalb muss ich diesen Eintrag vielleicht schreiben. Twitter mag zwar ein schönes Ventil sein, um Gedankenfetzen in die Welt zu entlassen, aber manchmal reicht das eben nicht.
Dennoch zögere ich. Nicht unbedingt, weil ich damit noch ein wenig mehr Einblick in meine Gefühlswelt biete, sondern eher, weil es sich ein wenig erbärmlich anfühlt, dass ich nicht aufhören kann, daran zu denken.
‚Woran?‘, fragt ihr euch vielleicht, wenn ihr es euch nicht sowieso denken könnt.
Ich werde die Geschichte, die der ein oder andere sowieso schon kennt, nicht bis ins Detail erzählen, weil es auch unwichtig ist für den Gegenstand des Eintrags.
Mir geht es um das Verhalten, das Menschen an den Tag legen können und das ich wohl nie verstehen werde.

Ich verstehe, dass es nicht immer einfach ist, ehrlich zu sagen, was man denkt und fühlt. Ich verstehe erst recht, dass man niemandem gern sagt, dass man nichts mehr mit ihm/ihr zu tun haben möchte. Ich verstehe auch, dass man manchmal nicht weiß, was man (nicht) will und dass man es manchmal erst später herausfindet.

Was ich nicht verstehe, ist aber, wenn man es nicht schafft ein kurzes Lebenszeichen von sich zu geben. Sei es ein: „Nein. Ich möchte dich nicht mehr sehen.“ oder ein: „Ich weiß es nicht.“

Es gibt nichts Schlimmeres als ignoriert zu werden. Sicher, keine Antwort ist immer auch eine Antwort, aber es verunsichert.

Ich frage mich noch immer, ob ich etwas falsch gemacht habe, weil ich nun einmal jemand bin, der die Fehler gern erst einmal bei sich selbst sucht.

Vielleicht reichen zwei Treffen, ein gemeinsam verbrachtes Wochenende und dazwischen schriftliche Unterhaltungen nicht aus, um zu hoffen, dass man miteinander spricht (oder schreibt).

Vielleicht messe ich dem zu viel Bedeutung bei, aber ich kann vielleicht einfach gar anders.

Es ist anstrengend, immerzu darüber nachdenken zu müssen und nicht einmal ein kleines bisschen wütend zu sein. Wut wäre vielleicht einfacher als Enttäuschung.

Gedankenspiele

T. N. Brooks

Meine Oma hat mich heute ziemlich überrascht, als sie meinte, dass sie mir eine Feier zu meinem 18. Geburtstag finanzieren würde.

Mir stellen sich da spontan einige Fragen und im Gegensatz zu den wohl meisten anderen Menschen in meinem Alter geht es mir nicht um den Ort und das „Was macht man da, dass es cool wird?“ sondern darum: „Wen lade ich eigentlich ein?“ beziehungsweise: „Wen kann ich einladen?“

Viel Auswahl gibt es da leider nicht. Meine beste Freundin ist zu dem Zeitpunkt bereits in Passau und sie wäre von meinen Schulfreunden eine der wenigen, die ich wirklich dabei haben wollen würde.

Alle anderen wohnen leider ein wenig weit weg von mir.

Natürlich hält mich das nicht davon ab, ein bisschen in Gedanken herumzuspielen.

Wenn es nicht ums Geld ginge, würde ich einfach einen Bus mieten, der alle wichtigen Twitterer zu Hause abholt und dann herbringt, damit sie mit mir meinen 18. feiern können.

Und tatsächlich frage ich mich, ob es jemanden gäbe, der genug Geld und Zeit übrig hätte, um zu kommen.

Für Twitter-Treffen fahren manche Leute ja durchaus auch ein ganzes Stück. Allerdings ist das wohl auch noch einmal ein bisschen anders.

Jedenfalls wäre es schon ganz schön cool, all die Leute einmal auf einem Haufen zu sehen. Nicht unbedingt, weil mir mein Geburtstab so wichtig wäre, ich habe noch nie großartig gefeiert, sondern einfach, um sie kennenzulernen.

Aber ganz so realistisch wie ich es gerne hätte, ist das ja leider nicht. Tja. Nun.

Entscheidungen

T. N. Brooks
Manchmal wächst mir das alles über den Kopf. Vielleicht heißt es irgendwann auch einmal: „Ihr Kopf ist geplatzt.“
Ich weiß nicht mehr, was ich eigentlich möchte und ich denke so viel nach, dass es nicht mehr gesund sein kann. Und mit den Gedanken kommen die  Zweifel. An allem, an jedem und an mir.
Ich freue mich auf das Studieren. Ich freue mich, eine neue Sprache zu lernen und mich mit Politik zu beschäftigen. Ich freue mich, nicht mehr bei meinen Eltern wohnen zu müssen. Ich freue mich auf Vieles.
Gleichzeitig frage ich mich immer öfter, ob es die richtige Entscheidung war, kein Jahr Pause zu machen. Ich bin gerade einen Monat volljährig, wenn ich ausziehe. Ich weiß nicht, ob ich nicht nach ein paar Wochen merke, dass ich mir das falsche Studienfach ausgesucht habe oder ob ich merke, dass ich gar kein Studium möchte.
In manchen Situationen denke ich, dass ich gern noch etwas Anderes machen würde, bevor ich wieder mit dem Lernen anfange. Ein Praktikum oder ins Ausland.
Wenn ich mir meinen Ferienjobbetrieb so ansehe, werde ich neugierig, was da in der Verwaltung beziehungsweise in den Büros so (falsch) abläuft, dass das Ergebnis so ist wie man es als Angestellter wahrnimmt.
Das irritiert mich, weil ich mich nie für Betriebswirtschaft interessiert habe.
Wie soll ich jetzt, mit 17 entscheiden, was ich die nächsten Jahre tun möchte? Ich könnte auf G8 schimpfen, aber ob das ein Jahr später besser wäre?
Will ich wirklich so weit weg, obwohl ich inzwischen weiß wie sehr ich an bestimmte Orte gebunden bin? Ich fuhr vorhin mit der Bahn und konnte mir nicht vorstellen, das es jemals anders sein könnte.
Entscheidungen überfordern mich. So, so sehr.
Manchmal möchte ich mich einfach verkriechen und nicht mehr rauskommen.

weit weg

T. N. Brooks

Man lernt Menschen kennen, die man nie im Leben erwartet hätte, freut sich über ihre Bekanntschaft. Freundschaften entwickeln sich und man merkt, dass diese Menschen am anderen Ende des Landes oder gefühlt sogar am anderen Ende der Welt zu Hause sind. Man verflucht die Entfernung und fragt sich vielleicht, ob es nicht besser gewesen wäre, sie nie kennengelernt zu haben.  (Natürlich möchte man das nicht wirklich, denn verzichten möchte man auf sie auch nicht mehr.)

Und während man gerade vor dem Laptop oder dem Smartphone sitzt und sich wünscht, die Entfernung überbrücken zu können, hat man vielleicht Glück und auf der anderen Seite des Internets geht es jemandem ganz ähnlich.

Vielleicht. Vielleicht auch nicht.

Vielleicht ist man auch allein damit, dass man die Statusanzeige bei Skype anstarrt und flucht, flucht, flucht.

(Vielleicht, weil man einfach ein bisschen feige ist.)

 

Ich weiß doch auch nicht, was meine Gedanken da wieder ausspucken.

endgültig

T. N. Brooks

Seit gestern Abend kann ich endlich von mir behaupten die Schule endgültig beendet zu haben und ich muss sagen, das Gefühl ist schon verdammt gut!

Nachdem ich jetzt endlich mein Zeugnis habe, habe ich heute angefangen, alle Bewerbungsunterlagen auszudrucken, sodass ich sie nur noch in Umschläge packen und abschicken muss. Ich bin froh, wenn alle Bewerbungen raus sind!

Ab nächster Woche heißt es dann erst einmal arbeiten und ich bin schon ganz froh, wenn ich wieder etwas zu tun habe und nicht mehr den ganzen Tag nur herumliege- oder sitze. (Nur auf das frühe Aufstehen freue ich mich ganz und gar nicht, aber das wundert wohl niemanden.)

Ich bin gespannt, ob ich meinen Schlafrhythmus bis dahin noch in den Griff bekomme. Leicht wird es sicher nicht. (Ich schlafe zur Zeit alles andere als gut. Aus Gründen.)

 

(EDIT: Hihi, das ist der erste Eintrag, der das Schlagwort „Uni“ irgendwie verdient hat.)